Miguitas de pan
Esta semana pasada pasada ha sido de transición. A pesar de todo, el sabor de boca que me deja es bueno...
La semana comenzó con la decisión de dejar de ver por un tiempo a Inma. El pacto inicial van a ser dos meses sin saber nada el uno del otro: ni sms´s, ni perdidas, ni mails, ni teléfono, ni ninguna otra cosa...
Los primeros dias se me hicieron infernales, ya que como ahora no estoy trabajando ni nada pues le daba muchas vueltas a la cabeza. El caso es que una semjana después lo que estoy empezando a cuestionarme es si después tendré ganas de seguir viéndola o no porque, aunque la quiero muchísimo, me da la impresión de que el caparazón de esta tortuga cada se está convirtiendo en algo exclusivo de unos pocos y una de las cosas que vamos a poder ver con esta separación es si quiero que sea un huesped esporádico o no. De cualquier modo, ahora me está viniendo bien poner en marcha el desapego y seguir con mi vida, sin estar pendiente de los problemas de alguien que, además, se tiene que llevar sus propios palos para aprender.
Por lo demás, las clases del coche han seguido y, a no ser que ocurra una catástrofe, me examinaré este jueves. Si consigo aprobar y me sobra algo de psta, ya tengo penado que me la voy a gastar en comics en alguna de las tiendas de Alicante pero eso... no nos chupemos las pollas todavía.
Esta semana he visto menos películas porque ultimamente estaba empezando a saturarme y, con todo el material que tengo en mi casa, había llegado un momento en el que no tenía ganas de ver nada. Este mes he tomado la decisión de ver sólo series y películas de chinos para desengrasar y así llegar a Noviembre con ganas de reengancharme a mi abultada dieta cinéfila de nuevo. Así las cosas, el jueves empecé a ver Los Serrano desde el principio, ya que tengo algunos capítulos bajados de internet y bueno ... de momento ya he visto seis. Tiene toques muy cursis propios de Médico de Familia y algunos personajes tienen que desarrollarlos un poquito más pero en general entretiene y tiene algunos golpes muy buenos. La otra serie que he empezado a ver es Aquí no hay quien viva, de la que sólo llevo un capítulo así que tampoco puedo hablar demasiado.
Para completar diré que la Romería sa del buho estuvo muy guapa y habían una cantidad salvaje de gente, buen royo y hippies super-buenorras y también, que el sábado estuve un rato con mis bichos de Assido porque tenían un partido con los de Ceom y Astrapace.
El resto de cosas que pueda contar pues son rayadas y hoy no tengo ganas de rayadas. Voy a meter algunas canciones nuevas en el mp3, a pillar algunas pelis para dejarle a Mavi y enseguida me piro a conducir.
Volveré ... tarde o temprano.
Dejar de vernos por un tiempo.
Esa es la unica solucion que he visto ante la imposibilidad de que las cosas salgan de otro modo y tu y yo podamos llevarnos como personas normales.
Un tiempo para tomar perspectiva y pensar si realmente nos necesitamos el uno al otro, si nos echamos de menos y si toda esta mierda de los ultimos dias merecia la pena ... o no.
Pase lo que pase, este tiempo me va a liberar un poco de ti y de otros malos espiritus y me va a dejar recuperar mi espiritu alegre y optimista de siempre.
Se que esto va a ser bueno.
Hasta entonces, espero que todo nos vaya bien...
Después de haber pasado una semana rehuyendo el blog, esta mañana me he decidido a alimentar un poco este pequeño block de notas virtual...
Ya tengo 25 años y, supuestamente, ya debería empezar a considerarme un hombre hecho y derecho (izquierdo, si queremos hacer justicia a la realidad). Sin embargo, en un fin de semana en el que mis actividades principales a parte de escuchar música y ver películas han sido emborracharme y salir por ahí, ir a un concierto de Carlinhos Brown (acojonante!!!), pensar si deberia poner en pausa la relacion con Inma ... por un tiempo, comprarme camisetas de comics, preocuparme por el futuro estado de mi Playstation 2 (le están cambiando la lente ahora mismo) y algo de sexo ... creo que de momento lo dejaremos en que estoy llegando a ser un hombre.
Bueno, no pienso rayarme más por la edad. Mi espíritu es joven ... demasiado diría yo. Aún así, no deja de tener bastante encanto haber llegado hasta aquí y conservar un optimismo y una inocencia que bien podrían ser los de mi primo Mateo :D
En cuento a novedades, comento que hoy empiezo por fin en la escuela de idiomas. Estoy en cuarto y, aunque las clases empezaron hará ya dos semanas yo no he ido porque quería cambiarme de horario. El caso es que hoy empiezo ... y tengo ganas de ver cómo será la gente. A la única persona que conozco allí es a Blanca, una amiga de Rocío, con la que hago buenas migas y a la que saludé el otro día antes de tomar algo con Susana, mi profe del año pasado. Por el vistazo que eché, en clase puede haber fichajes importantes (oleeee!!!) pero, bueno, ya informaremos en próximos boletines.
En cuanto a películas este fin de semana he visto:
Lost Things Un videoestreno supercutre de miedo pero que en vez de dar miedo es una rayada monumental. Actores tan flojos como el propio guión y un doblaje infernal, que tuve que dejar a los cinco minutos, tras los que me puse a verla en inglés (así ensayaba un poco para hoy).
My little bride De la minisesión de chinos de ayer, un sencilla pero muy agradable comedia koreana. El esquema, el típico de las pelis románticas koreanas pero muy bien llevado y con situaciones que, sin ser tan descacharrantes como las de My Sassy Girl o sex is Zero, si resultaban bastante graciosas. Actores decentes (sale incluso el padre de Jeon Ji Hyun en My Sassy...) y diálogos con chispa para una peli cuyo principal defecto es ser demasiado normal para lo que estamos acostumbrados a ver en el Club de los Chinos y los subtítulos que hay en español no nos servían, de modo que la tuvimos que ver en inglés.
Cuestión de pelotas La típica comedia cutre que se hace hoy en día con un par de gags simplemente geniales pero con un guión muy previsible y abarrotado de incoherencias. No dio para mucho, pero algunas risas si que nos pegamos mientras zampabamos fideos chinos y rollitos de primavera (yumm!!!) y eso ... es que ni tengo ganas de seguir porque lo que ponga ya lo sabéis ... no me jodas, quién no haya visto gran parte de este tipo de películas perruguerillas (ya sea por h o por b) es que o miente como un bellaco o es un puto snob.
Hellraiser Un clásico del cine de terror ochentero. Ha envejecido bastante mal pero está plagada de escenas estéticamente interesantes y la trama, a pesar de su sencillez, está bien dirigida. Reconozco que empecé a verla a las dos de la mañana con el único objetivo de quedarme dormido en el sofá mientras y la peli me resistió hasta el final y no me entró sueño en ningún momento. Otra cosa que me llamó mucho la atención son algunas escenas que hasta este mismo año (con pelis como el remake de Dawn of the Dead) habían dejado de aparecer en este tipo de producciones quizás por ser demasiado asquerosas, explicitas o políticamente incorrectas ... Reconozco que me gusta mucho el estilo del cine de terror de los ochenta que, por paradójico que resulte, desde mi punto de vista, fue una de las cosas menos infernales de esa década.
Cambiando de tercio, diré que el concierto de Carlinhos Brown fue salvaje y uno de las mejores que he visto en mi vida. La capacidad de ese hombre para invocar energía positiva es espeluznante, la calidad de sus músicos y la suya propia como creador de magia en el escenario han dejado una huella importante en mi y seguro que me acordaré de la actuación de vez en cuando. Además, de vez en cuando el tio se bajaba a cantar a donde estaba la gente, la tocaba, interactuaba con ella y daba la sensación de estar con nosotros no como un divo ni nada de eso, sino como un canalizador de el buen rollo que se dejaba notar. Fue muy bonito y, para darles una alegría llamé a Antonio, a Dani y a Inma y les puse un rato la empanadilla (el móvil) en alto para que escucharan los que se estaba cociendo.
Bueno ... como está quedando más que patente, aquí no hay muchos detalles cañeros ni morbosos. Además, si os habéis dado cuenta, mi capacidad para escribir cosas con gracia es inveramente proporcional a lo puteado o lo nmal que me siento en ese momento ... y me da rabia. Supongo que cada uno tenemos talento para crear en un estado concreto y yo tengo esa capacidad cuando me siento mal o muy mal...
¿Qué hago ahora? Pues escribir las cosas que me van pasando o chorradas insustanciales (o no), intentar mantener la calma y no darle demasiada importancia a lo malo. Se que en algún momento, la cosa cambiará y que este blog me ayudará a sacarme algún que otro demonio (kandariano o no) de encima pero también se que soy muy perro y por eso necesito sentarme un rato a aporrear teclas sin más para no perder el hábito.
También espero en algún momento encontrar un punto intermedio y lograr que las cosas insustanciales que voy contando vayan teniendo alguna gracia ... claro, que para eso necesitaré sentirme motivado y la verdad es que hoy me he sentado ya casi obligado por mi voluntad. Noto que dentro de poco voy a querer soltar alguno de los infiernos que llevo dentro ... tengo ganas de escribir sobre el desapego, que es un tema que he comentado con varias personas esta última semana. Sip, sobre el desapego como una opción de supervivencia. Lo que pasa es que eso lo quiero escribir bien ... y ahora mismo estoy demasiado tranquilito (so ... I´m not motivated enough to write so).
Hasta entonces, pues hablaremos de chinos, de música, de consolas y otras cositas más suaves...
HAVE A NICE DAY!!!
Pfff, vaya dias mas intensos que he llevado!!!
No he podido escribir nada y mucho me temo que hasta mañana no podre explayarme como a mi me gustaria. Estos ultimos dias le he estado dando vueltas a muchisimas cosas y tengo ganas de ir soltandolas...
Pero eso ... hoy no puedo, porque tengo un dia super-liado: hoy es mi cumpleaños, dia bastante estresante porque tienes que ver a mucha gente muy diversa y quieres tener el menor indice de conflicto posible.
Hoy he cumplido 25 años y, bueno, estoy contento de haber llegado a esta edad asi: en paz conmigo mismo, con un optimismo imposible, con bastante inocencia, casi con trabajo y con un grupo de gente que siempre va a estar ahi.
En fin, ya os contare los regalos que han ido cayendo tambien (juju :P ). De momento, a las 12:09 de la mañana, han caido:
- La trilogia de Star Wars
- Un bolso igual a uno que me robaron y que me encantaba
- Una colonia
- Otra colonia
- El troll de la caverna del Señor de los Anillos, que es absolutamente bestial y q queda genial en mi estanteria
- Una camiseta de Superman (¿por que seraaa?)
- Un comic de Robert Crumb y Planetary / Batman
- Un muñeco de He-Man, el super rubio waperas de los Masters del Universo
- Una caja de galletas tipo cookie caseras que estan sencillamente infernales
- Un vale por una noche loca de pasion desenfrenada que pienso hacer efectivo ... cuando llegue el momento ;)
- 50 euros
Bueno, lo dicho, el proximo post promete ser infernal. Juas, si os veis con animos, pasaos por Murcia y os invito a una birra, que un cuarto de siglo no se cumple todos los dias.
Besos pa las nenas y sillitas electricas para ellos :D
Este fin de semana ha sido intenso:
Salida el jueves, el viernes y el sabado ... y encima bastante cañeras (pff, el sabado me fui a la cama entre pitos y flautas a las nueve!!!)
El domingo fue de descanso y lo unico reseñable que hice fue ver una peli de chinos infernalmente mala: "Windstruck".
Hoy, descanso tambien porque ya he ido a mi clase de coche, que es la unica actividad que tengo estos dias hasta que no empiece el trabajo.
Ya vendre mañana con alguna parrafada interminable o la rayada que me haya salido de la chistera. Pero hoy es solo un dia para no pensar en nadie y para no echar de menos a nadie... que no sea yo.
Acabamos de hablar por teléfono y esta vez he conseguido no cagarla (bieeen!). Me ha gustado que me llamaras para quedar pero, desde luego, tal y como el destrino nos ha indicado, hoy no era el dia. Joder, de verdad, si lo hubiera sabido no salgo a correr justo en ese momento.
Bueno, mucho de temo que este mail va a ser mucho menos intenso que el de la semana pasada. De hecho, estoy empezando a temer no ser capaz de escribir algo que tengas ganas de leer hasta el final.
Esta semana ha sido rara. Si te soy sincero, he hecho muy poquitas cosas emocionantes. El gran aliciente (menuda vida más emocionante) era quedar contigo y esperar terminar el diálogo que tenemos pendiente desde el domingo y, juas, visto en perspectiva, el hecho de no haber quedado es una buena metáfora de cómo han ido estos siete días.
En cuanto a cosas que han pasado de verdad, te diré que en Assido me han dicho que me ponga las pilas con el carnet de conducir porque vamos a empezar a mitad o a finales de mes. Pfff, tengo unas ganas de trabajar que no puedo con ellas ... esta inactividad y no poder estar en clase con mis bichos me hace sentir incomodo.
¿Sabes? Me hace muchísima ilusión ese trabajo. Hace un par de años, ya en el último año de carrera, se me torcieron las cosas: mi abuelo tenía cáncer y tuve que ver como iba a peor cada día que iba pasando hasta que, en plena época de examenes, murió. Justo en aquellos días, Rocío se vio implicada, junto al resto de su familia, en un accidente que casi la quita de mi lado para siempre. Fueron unos dias muy duros y tuve que dejar los exámenes aparcados para estar con las personas que más quería hasta que estuvieramos bien de nuevo. Pasaron un par de meses y volví a estudiar para los exámenes de junio y en aquella época necesitaba animarme y muchas veces pensaba: cuando acabe no voy a tener problema para encontrar trabajo ... quiero trabajar en Assido o en algún sitio así y lo voy a conseguir. Juas, es curioso, porque lo he recordado ahora mismo y me hace creer que a veces el destino nos mima y nos hace guiños para que no perdamos nunca la esperanza ni dejemos de creer nunca en nuestra intuición.
Voy a empezar a currar enseguida y enseguida también tendré pasta para poder comprarme algún comic de vez en cuando, poder tomarme copas sin tener que estar sufriendo cuando salgo por ahí, hacer algún viaje de vez en cuando y todas esas cosas que hacen todavía más ilusión cuando las haces con el dinero que has ganado con tu esfuerzo. Puede ser que, además, me plantee en algún momento, independizarme pero, amos, poco a poco. Ey, y ten por seguro que cumpliré mi promesa: si por esa época siguen teniendo en el corte y te sigue haciendo ilusion, te regalaré un top de esos que vimos de Ultimate Spiderman ;P
Bueno, ese primer sueldo también se va a ir en gran parte a los bolsillos de los de mi autoescuela porque yo sigo ahí dando clases pero, ejem, digamos que la conducción y yo funcionamos mejor en los videojuegos que en el mundo real, grr. De momento ya llevo unas veinte clase y me temo que voy a necesitar alguna más aunque, glups, espero no tener que llegar a treinta. En fin, en eso se irá medio sueldo ... y en celebrar mi apto se irá la otra mitad.
Por lo demás, no se... esta semana hemos hecho dos sesiones de chinos, recuperando dos de las mejores pelis (una del director de Love on Delivery, esa que vimos aquel dia), porque estamos incorporando nuevos miembros. Los futuros candidatos son Dani, al que le grabé un par de dvds, y Sofía, una amiga de Rocío, que tiene el componente friky necesario para no parecer ella la rara al estar al lado nuestro. Esta semana además, a estas dos sesiones se ha venido una morenita que estudia en Madrid, que es primer amor total y que a Antonio y a mi nos ha dejado enchochados perdidos pero que sólo podremos ver en navidades, semana santa y cosas así.
El resto de actividades mencionables de la semana:
- Intentar cambiarme de clase de inglés de la eoi porque el horario es incompatible con el que voy a tener en el trabajo.
- Ir a un congreso de nuevas tecnologías en el auditorio con Dani y más gente para que viera a una azafata que conoció una noche y con la que a lo mejor se acaba liando.
- Grabarle un dvd a mi primo Pedro de videos de BMX y Skate, porque el dueño de una tienda de piercings le prometió un pendiente gratis si le llenaba un disco con un porrón de videos.
- Pasar toda la tarde y parte de la noche de ayer jugando a un juego de la play (Burnout 3: Takedown) con el que sentimos un vició como hacía tiempo que no sentíamos. Juas, hasta el punto que Antonio entraba a currar como portero en el Borneo a las 23:30 y a las 23:20 estabamos echando las últimas partidas pegando gritos como salvajes. ¡Qué bien que lo pasamos, joder!
Como puedes ver, esta colección de chorradas no parece indicar una semana especialmente follable pero la verdad es que no ha estado tan mal. Sin embargo, eso, te he echado mucho de menos (exactamente igual que ayeeer). Mira, aunque no pueda verla, a mi si me gusta saber cómo está la gente que quiero y en ese sentido lo que no quiero es dejar de sentir la necesidad de saber de ti y de cómo te va. Por eso a lo mejor dices que he estado raro ... pero eso no lo puedo evitar. Los MIOS son MIOS, quiero tenerlos cerca y no pienso renunciar a ellos nunca: mis padres, mi abuela, Rocío, Antonio, Dani, el resto de chinos y todos los demás y yo quiero que tu estés en ese grupo.
Bueno, chiquita ... estamos llegando al final de este mail. Juas, pa picarte te diré que, bueno, que ya hablaremos por el msn o nos veremos por ahí algún dia ... si eso. Para que no te piques te diré que te quiero muchísimo, pase lo que pase.
Te puntualizo una cosa que dijiste ayer: no me has decepcionado para nada. Hay un trozo de la canción Somos diferentes de Belén Arjona que dice:
Quién te quiere ... te querrá igual
Quién te quiere ... no merece tu amistad
Toma nota y tenlo presente. A mi no me tienes que demostrar nada, ¿Vale?
Bueno, no te rayes con los estudios ni con los follones esos de tus amigos, pasa buena semana e intenta ser felíz.
Un amigo que te quiere
MARTES, 9:03 A.M
-Tonight de Lost Prophets suena de fondo-
Juas, pues es verdad. Tres días después de soltar mi gran mail a la chica que me gustaba y sin haber recibido aún el más mínimo feedback sobre qué le pareció (por las putas circunstacias, como siempre), hoy me han dicho que voy a comenzar a trabajar por fin a mitad o a finales de octubre.
Reconozco que en el tema del trabajo he tenido suerte porque para los tiempos que corren he conseguido unas condiciones bastante razonables:
- 900 o 1000 euros al mes
- Contrato de dos años (jarl!)
- Horario de lunes a viernes, teniendo la tarde de éste último libre
- Buena relación con los compañeros de trabajo
- Es exactamente el trabajo que quería hacer en el sitio dónde lo quería hacer
Joder, y estoy contento. Cosas como ver que todo el esfuerzo que has estado haciendo durante años, que todos los obstaculos que has ido superando y que todos los miedos que has ido venciendo cobran sentido de repente hacen que las demás cosas tengan menos importancia.
Aún así y como contraposición a mi éxito en el ámbito laboral, debería mencionar mi gran bahía de cochinos personal: las relaciones amorosas con el sexo opuesto. Y no es que mi vida hubiera sido un desastre en ese sentido: yo ya he tocado el cielo y el infinito (si me apuras) con una chica pero eso terminó. Por una dramática concatenación de acontecimientos el cielo se convirtió en un infierno y el amor acabó muriendo. La chica y yo lo dejamos y a partir de ahí me vi suelto en un mundo que hasta ahora había explorado poco...
No ha sido mi mejor año amorosamente hablando pero si que he experimentado y he aprendido bastante. Tras la dramática ruptura con la que será siempre mi alma gemela, este año lo he pasado viendo mundo y me he visto sumergido en situaciones inimaginables para mi hace un tiempo: una relación a distancia con una chica de por sí bastante especial, con una chica mayor que yo que era genial pero que no me gustaba lo suficiente y, la última, una pequeña fierecilla de 17 años que me gustaba bastante y que, a pesar de su edad, tenía la cabeza más en su sitio que las otras dos.
Yo, que nunca he ligado nada, he probado otros labios, otras caricias, otros cuerpos... He podido comprobar como es la primera segunda vez, es decir, acostarte con otra chica cuando hasta ahora habías estado sólo con una, jeje.
Este año he abierto bastante la mente en ese sentido y he aprendido a moverme. Me he dado cuenta que cualquiera puede ligarse a cualquiera y bueno, que el truco únicamente está en encontrar tus puntos fuertes, explotarlos e ir entrenadolos aunque sea mediante el siempre funcional ensayo y error.
¿Ves? La cosa no era tan dramática como la he puesto al principio. Juas, y lo siento pero es que a todos nos gusta quejarnos y autocompadecernos ... y a mi el primero. Lo bueno es que cuando lo hago, me libero bastante y ya puedo seguir mi camino; mi camino en el sentido que plantea El gordo Jorge Bucay: la felicidad no es estar riendo todo el rato sino seguir un camino en el que sabes que estás haciendo lo correcto y siguiendo todos esos pasos que te van a llevar a donde te propongas. Yo estoy a mitad del camino porque mientras que algunas parcelas de mi vida están totalmente encamindadas en otras me encuentro totalmente desconcertado porque no se lo que quiero y, o voy dando bandazos de un lado a otro como si fuera un borracho al volante o las tengo directamente aparcadas hasta que se me pase la borrachera.
Glups, me estoy dando cuenta que cada vez que me pongo a aporrear las teclas me saco de la manga alguna metáfora o comentario acerca de la bebida o las borracheras. Mi amiga psicóloga, Rocío, lo resolvería con un sencillo: Pablo, te proyectas (*) pero lo cierto es que yo no bebo más que cualquier tipo de 24 años al que le guste alir por ahí de marcha los fines de semana (bueno, y los miércoles si hay fiesta erasmus y los jueves si hay fiesta gorda, jiji).
(*) Te proyectas Frase habitual dentro de la rama psicoanalítica y coña personal dentro de mi grupo, en el que nos juntamos varios psicólogos, que viene a sugerir a la persona a la que va dirigida que está haciendo muy evidentes sus propios deseeos o tendencias naturales.
En fin, me estoy torrando y rayando más de la cuenta pero como estas notas son sólo para mi y no pretenden tener ninguna estructura genial ni especialmente sorprendente... pues eso, que voy a ir cortando ya, que me tengo que ir a mi clase de coche.
Uy, que no he sacado moraleja ni conclusión de lo que estaba escribiendo. Joder, que mal...
Pero si de verdad supiera la moraleja de todo esto, ¿De verdad te crees que me hubiera puesto a escribir? Yo creo que no: para bien o para mal, yo soy de los que escriben sólo cuando tienen dudas, cuando se sienten raros, cuando se sienten mal, cuando se sienten bien, cuando les pasa algo y necesitan soltarlo... y lo hago, aunque eso no me lleve a ningún lado.
Bastantes genios hay ya escribiendo sobre la intrascendencia y bueno, dentro de un sentido eminentemente pragmático, ya que he empezado este blog pues me gustaría mantenerlo vivo y eso, que con lo perro que soy, sólo lo puedo hacer con cosas que me motiven: con chorradas como esta, con listas de canciones o de pelis que he visto o con otras cosas que me hayan llamado la atención.
Se que todo esto es un puzzle irresoluble ... pero estas son mis piezas.
Bienvenido una vez más a mi mundo... aquí te dejo guardándolo mientras que yo me piro a atropellar peatones (¡A ver si apruebo pronto!).
9:03 de la mañana
Acabamos de hablar por teléfono y, como siempre, he tenido que hacer la gracia y ponerte de malas pulgas con la gilipollez esa del mensaje. Aún así, este mail no es para quejarme de lo mal que lo hago todo, para auto-compadecerme delante de nadie ni cosas de esas, eh?
Uno de los motivos por los que no quise beber ayer es porque tenía muy claro que nada más llegar a casa quería escribirte e-mail para enviártelo mañana nada más llegar a casa de la abuela. Lo malo es que, con la tontería, se me hicieron las 7:38 de la mañana y a esa hora ni la falta de inspiración ni el sueño me iban a dejar escribirte algo en condiciones. Es ahora, nada más levantarme, y no se muy bien si en frío o en caliente, cuando me sale escribirte unas palabras.
¿Sabes? Hace la tira que no le escribía un mail a nadie... de hecho, creo que uno como este no debo haberlo mandando nunca.
Como te he comentado por teléfono, acabo de descargar las fotos y los videos del concierto y, mira, nada más verlos es que te tenía que llamar para ver cómo llevabas El día siguiente y para decirte que tenía ganas de verte un rato (como siempre), aunque al menos hoy tenía la excusa e las fotos, jeje...
Aún no he desayunado y no creo que lo haga porque los domingos cuando me levanto de haber salido por ahí, suelo hacerme la comida directamente. Pero hoy no: la música ya esta sonando a toda pastilla en el ordenata (siii, hay alguna de Fito que suele colarse de vez en cuando en las que escucho mientras escribo), tengo la intención y espero tener también las palabras de escribirte este mail que realmente no se hacia donde se dirige.
La noche de ayer fue bonita... muy bonita. Ayer brillabas de alegría y, absolutamente, todas las tonterías o malos rollos que puedan surgir de ahora en adelante se perderán como lágrimas en la lluvia cada vez que recuerde la noche de ayer.
Se que fue muy especial para ti ... pero también lo fue para mi.
Tu no puedes entenderlo pero lo que me pasa contigo es una cosa muy extraña e intensa y me supera con creces en algunos momentos pero se que tiene sentido. Seguramente, tu dios y nuestro destino lo conocen, pero, mientras, tienen que estar partiéndose viéndonos a veces más perdidos que nada.
Pero sí, lo que me pasa contigo es algo muy especial. Te tengo cariño y, mucho más que eso, claro, sabes de sobra que te quiero con locura. Y bueno, encima tengo esa extraña sensación de que nuestros corazones van a estar unidos hasta el infinito pase lo que pase así que acabaramos!!!
¿Sabes? Este es uno de esos puntos cuando estas escribiendo algo importante en los que notas que se te va la fuerza y crees que no vas saber plasmar en letras la complejidad de lo que sientes o que, si lo logras, la persona que lo lea luego no va a tener ni zorra de a qué te referías con esa metáfora o, bueno, simplemente no le llegue tu mensaje. Pero bueno, seguimos...
Mira, hay gente que a la que le cuesta soñar. A veces una serie de malas experiencias, decepciones, cosas como lo de tu casa, la falta de ilusión o (dios, que triste!) de imaginación les priva de una de las cosas más bonitas que existen: la capacidad de soñar, de fantasear, de querer que cosas que parecían imposibles o muy lejanas se vuelvan realidad. Alguna vez hablando contigo he notado que, en ese sentido, a ti te pasa eso a ratos ... y me jode. Me jode que una persona tan joven, tan especial y con tanto potencial este privando al mundo, a los demás y, sobre todo a sí misma, de su capacidad de soñar. Me jode más aún si me pongo a soñar (jiji) mirando al futuro y veo que una pequeña porción del mundo puede haber mejorado gracias a ti y tus sueños. Y, vale, me jode pero se queda ahí porque ni tu ni yo vamos a dejar que muera esa ilusión ni ninguna de las que vayan surgiendo.
Lo de ayer fue una prueba de muchas cosas y sería perfectamente extrapolable a muchas situaciones de nuestra vida cotidiana. Lo de ayer fue una prueba, por ejemplo, de que muchas veces hay que ayudar a los demás cuando tienen un sueño tenemos que apoyarlos incondicionalmente, tenemos que ayudarles a vencer sus miedos y darles un empujón hasta que, casi de sopetón, se encuentren, por ejemplo, en un concierto de Fito o estudiando en Valencia; en ese sentido, queriéndote como te quiero, no podía permitir que pasara esto del concierto, sabiendo que era algo tan especial para ti. Por el otro lado, lo de ayer fue una prueba clara de que no todo el mundo quiere hacernos daño; yo creo, que a veces, casi como una especie de equilibrio natural después de una serie de malas experiencias, la vida te manda una señal que te recuerda que no todo es mierda ... en ese sentido, creo que tanto tu como yo hemos sido una buena inyección de moral en la vida del otro. Lo de ayer, en definitiva, fue una buena muestra de que hay que seguir soñando y que bueno, aunque nos encontremos cosas malas a veces también pasan cosas buenas que, juas, a lo mejor hace dos meses ni las habíamos pensado, y que son esas cosas buenas en las que tenemos que apoyarnos cuando estamos tristes o desanimados.
No se muy bien como seguir por aquí y me gustaría que supieras como me siento a veces cuando pienso en ti. Ahora mismo por ejemplo, que tendrías que verme con un careto de gilipollas y con la cara cubierta de lágrimas. No tienes ni idea pero...
Ojalá no me sintiera así, ojalá fuera una persona diferente y esto no me pasara, ojalá pudiera controlarlo, ojalá ella supiera lo mucho que la quiero y que pase lo que pase me tiene para lo que quiera...
No se, lo mismo sería una muestra de los pequeños flash que recorren mi mente en esos momentos. Pff, es como si, en el sentido platónico más puro, mi alma recordara que una de las misiones que tiene en esta vida es hacer que pase lo que pase tu seas feliz, que nunca te sientas sola y que pase lo que pase solo tienes que decirlo y vendré (y bueno, como puedes comprobar, muchas veces no tienes ni que decirlo). Y esa última frase no la digo en plan coña romántica ni nada de eso: de hecho es una de las muestras e sinceridad más puras que he dado en mi vida. Es así de sencillo y así de simple y mira, joder, es que a veces me causa conflicto porque nos conocemos poquito tiempo (aunque es verdad que parece muuucho más), porque me doy cuenta que eso no está originado por lo que siento por ti sino que tan sólo pasa por que tiene que pasar... porque sabes que yo a veces me rayo más de la cuenta. Juas, de sobra sabes que soy un monstruito que piensa con el corazón y sólo utiliza la cabeza de vez en cuando.
Bueno pues eso... creo que ya debes estar harta de leer este mail eterno. Solo queda una cosa...
Además, la canción que suena ahora es La casa por el tejado y se presta muy mucho a sacar lo de el beso ese. Y no me refiero al que te pedí durante el concierto. Me refiero al que más miedo me daba... al que podía no haberte dado nunca más.
Creo que esa sensación me ha estado persiguiendo desde el mismo momento en que decidimos poner en pausa lo nuestro y pasar a ser amigos (muy especiales, eso siempre). Ya sabes cómo pasó todo: nos liamos algún día después y por un momento que utilicé la cabeza para decir que no quería seguir así y luego te solté una frase que te hizo daño. Y no quería soltarte eso ni quería dejar de besarte y por haber dejado que mi cabeza pensara por mi cerré de un portazo la posibilidad de volver a besarte nunca. Pff, dándole la vuelta, sería como un borracho se pusiera pegar estufidos y luego se hubiera dado cuanta de lo que había hecho: algo muy jodido y ya no hubiera vuelta atrás.
Mi mente asumió bien el hecho de que no ya no tenía por qué que pasar nada entre nosotros pero mi corazón se lió y es como si con aquello que te dije una parte de mi se hubiera quedado enganchada al cerrar la puerta y me impidiera seguir andando. Me sentía como si esa parte estuviera atrapada y me angustiaba pensar que no iba a poder despedirme en condiciones de una de las historias amorosas (nosotros íbamos a seguir siendo amigos) más bonitas que me han pasado en la vida. Después de eso, cuando quedábamos era como si mientras hablábamos o caminábamos por ahí, yo estuviera intentando soltar sin ningún éxito esa parte de mi que se había quedado atrapada ... y bueno, no lo conseguía y eso me causaba malestar y me sentía muy raro.
Lo de ayer lo necesitaba. Lo necesitaba para al menos liberar esa parte de mi que estaba presa, lo necesitaba para decirte que de todos los agostos de mi vida el de este año ha sido el mejor, lo necesitaba porque me gusta como besas y querías sentirme así una vez más. Lo necesitaba para no sentirme mal por aquello que te dije y porque cuando estoy contigo quiero andar sin ataduras y ser yo mismo siempre. Lo necesitaba para poder seguir con mi vida en ese sentido y para ya no fastidiarte más (que, joder, ojalá no lo hubiera hecho todos estos días) y dejarte seguir con la tuya... No podía seguir avanzando igual que no consigo que se sequen mis ojos de una puta vez si no te lo decía y porque si voy a ser tu ángel de la guarda no quiero hacerlo con unas alas enredadas en alambre de espino que no me dejan volar.
Después despedirnos bajé todo el camino a Murcia llorando y pensando que quería que supieras todo esto, aunque me daba miedo no saber decírtelo o no tener fuerzas para decírtelo a la cara. Y lloraba de alegría porque lo necesitaba y eso... ahora lloro porque quiero que todo salga bien y eso es que seamos felices y no dejemos de querernos nunca. Y porque no quiero que eso cambie estemos con otra persona (Miguel Ángel, Rocío o quién sea), solos o, pff quien sabe a estas alturas, juntos. Es por esto, por lo que quería mandarte el mail contándote todo contento cómo me sentía.
Era sólo eso. Se que me he alargado mucho hasta llegar aquí pero necesitaba dejar que fluyeran las palabras y que esto saliera solo, aunque haya tenido que ser en la tercera página. Este mail acaba ya niña... lo demás ya nos lo podemos decir a la cara ;)
Muchas gracias por haberme quitado las espinas y ojalá pudieras estar bajo mi piel para saber lo mucho que te quiero.
Tu ángel sin alambre de espinas
